青春终于让我觉得残酷，这感觉也终于不是小文艺青年的感慨。青春的残酷在于，他其实永远不会结束，而是你要选择让他结束，尽管你也许不想。
被庇护的生活多么温柔，想起美院，还能窝在被窝里读一点点深奥的东西，然后发表很多生命感慨。
忙的时候想要休息，休息的时候又觉得空虚，不好的时候想要好，好的时候发现人原来没法那么好。
人的孤立，或者alienation, disaffection, estrangement, separation...习惯一点便成长一点。
很多事都似乎有着预言，就像我大学的时候喜欢这张画：Everyone stands under his own dome of heaven!
所以我相信，没有共同上帝，没有共同富裕。No God for All!!! No Good for All!!!

在美院守着只猫自己生活两年，然后来到村里的学校又一年多，我终于开始学会科学的照顾自己。杜绝饥饿和暴饮暴食，杜绝美国的低智商食物，杜绝过度消耗，杜绝熬通宵，杜绝心里忧郁，杜绝蓬头垢面去上课，杜绝迟到。

借mountain　day放假在家里从周四晚上一直睡到周六中午，外加回顾了6集北京人在纽约之后。现在我终于像个人一样爬起来打算继续学习。

打算自己做一本画册，作为我最后的礼物。从此我不再是我，礼物不再是礼物。
每天都让自己忙碌，这样就不用怀念你

谁拿走了或者我丢哪了？
谢谢你用理性教导我　以后从理性上来说　对于过去　我没有一点不甘心和遗憾　你的理性应该也没有遗憾　我继续学习了　我真的要好好思考我的生活
和过去说再见是一件很难的事情，但我必须这样。

如果我永远都逃避，懒惰不靠谱，迷迷糊糊，爱睡觉，爱拖延，没逻辑，我该怎么办...
对于系主任回信，对我假装生病借口不去上课的邮件表示包容，对于我把周五的见面reschedule到下周二也没有异议，我的罪恶感顿时减轻到几乎没有。不用讨论中世纪刑罚，那些扭曲的人在艺术里是什么样的presentation，以及学者是怎么样的approach这些图像，脑子那么一点点自责的与这块知识失之交臂，但是主要还是窃窃自喜
我的性格，给我张软和的床和软和的被子，我就可以一直委古致死吧

大事没乱但是小乱事不断，我的最近两天。从周一早晨德语考试迟到开始，一天之际在于晨，没掌握先机结果一直到现在都乱七八糟。喝咖啡洒裤子上，烧饭烧坏了锅，吃饭掉腿上，土豆发芽了，厨房一团乱，衣服一团乱，地没劲儿擦，烟又快没了，相机要坏了，围巾要洗了... what else?　全想不起来了，生活质量极限降低，如果我不每天早晨还画画眉毛我真以为自己就是负载过重的干活机器或者行尸走肉。随它去。对生活没要求了尽管我不甘心，但是就是祈祷以后再心不在焉时：做饭别烫着，抽烟别毁了丝巾，切菜别切手，纸别划破手，嚼东西别咬舌头，走路别摔倒。总有预感好像要受伤...

下午六点昏昏沉沉从床上起来之后，从冰箱里拿出昨天剩的六个烤鸡翅，然后就一直坐在桌前看书，看到现在很饿很饿，但是我还是高兴的。
和晚晚由八十年代为什么没有女摇到94年的红勘这段我一想起来就精神满足的历史开始讨论，以及讨论中我们俩无限的继续百度学习，youtube听歌，直到现在的怪力，晚晚喜欢上了国际歌，而我听着怪力瘦小的女主唱激虐(自造词)的声音，我觉得这些年轻人也许是一个新的起飞。异常充实。这是帮晚晚在完成作业。
至于我周末作业，我一直在研究以前一直囫囵吞枣的萨义德。他的理论我早通过道听途说通过一套模式语言总结出来，但是现在觉得那模式消解了他著作丰满的异常感人的部分。亲自拿起来亲自研磨，大多数时候发现的都是惊喜。

　　 Where should we go after the last frontiers?
　　Where should the birds fly after the last sky?
　　最后的边界之后，我们该往何处去？
　　最后的天空之后，鸟儿该向哪里飞？


想对今天晚上遇到的所有灵魂说你好，想对soul fullness说你好，想看着饿的我自己说你好

怎么说呢，当人决定干事的时候其实只是说说。当人真正决定干事的时候，发现事情多得让人受不了。当人再次决定干事的时候，一切都会按部就班的好起来。我相信。

今天学校博物馆的馆长无比正经的跟我说，你一定要去听他的讲座，然后我就去了，尽管我太阳穴疼然后还巨困无比。然后我又觉得和艺术家交流与和艺术史学者交流的不同，一个是无限的睿智和缜密，一个总能让我感动，我觉得如果能一直看着艺术家创造似乎和自己亲自创造拥有同样的乐趣。By Vik Muniz

今天醒了我就一直头疼发冷。于是headache这个词就一直盘旋在我脑里。人要是能不喝水不吃饭不生病就好了。人的生理习惯虽然能带来享受。但是也带来诸多麻烦。享受变成麻烦的原因就是我们都生活在一个自己运转以及周围运转的交集中。不能总比周围运转的快，然后运转过程中还经常出毛病。我又开始去博物馆工作，这样一个礼拜就又少了8小时时间。我需要很多睡眠很多时间享受无所事事，但是我现在被迫的只能尝试一把充实生活，挨枕头就睡着，然后每睡三个小时又惊醒的日子。

犯迷糊毁掉了我看阅兵式的心情。 没带门钥匙引起的阅兵式前一小时的冷天找舍友运动， 以及回家门没锁大发现。

这是今天阅读里唯一让我有兴趣的问题：" immediately before he dies, Christ composes a letter to the archangles who stand guard before the 'doors of paradise, ordaining with solemn authority that 'he(the thief) that is crucified with me, receive remission of his sins for my sake, and being clothed with an incorruptible body enter in to paradise, and that he dwell there where no man else is ever able to dwell'"　
（在他临死之前，耶稣写信给看管天堂之门的天使，以庄重的权威命令到，他现在和我一样被订在十字架上，因为我而免除他的罪，并且得到永生的躯体进入并居住在未曾有人居住的天堂）

首先，我没想到耶稣是能写信的。其次耶稣两边的贼一个是好的一个是坏的，并且所谓的’好贼’，升入了好人都没去过的天堂。

好吧。我承认，我不想长大。我逃避的让时间匆匆的溜过去，好像我没在意它就不能给我带来痕迹。一整天无所事事赖在床上之后，夜深人静我终于走出门在走廊上徘徊。我想我究竟在我的生命里怎样的徘徊，徘徊是否是逃避，是否停滞不前，是否纵容自己，是否能等到令人满意的答案。秋雨就淅淅沥沥的下。

It was official a new season had begun. Maybe our mistakes are what make our fate, without them, what would shape our life?
Perhaps if we never aware off course, we wouldn't fall in love or be who we are.
After all, seasons change, so do cities, people come into your life and people go.
But it is comforting to know, the ones you love are always in your heart, and if you were very lucky, a plane right await.

我还是没改掉我的懒惰，但是我彻底改掉了装老和无病呻吟。我为了报复，我会自己去每一个你去过或没去过的地方，我早晚会这样，就像我现在这样，但我并不再是有意的任性。秋天你好。

校训是我自自由。
我喜欢自己平和的状态，有追求但没有很多要求。

I wanna be energetic and deconstruct the whole thing which is already there, I'd rather be a futurist.

我需要很多很多很多时间,就那么坐在或走在熟悉的地方,看熟悉的景色.

今天我开学了,我才发现原来我可以在半个小时之内抹完我那堆化妆品,然后10分钟小跑着赶到教室
我有了一个door carrel这是二年级的特权,我从桌边的窗户能看见时而有马时而有奶牛的小山坡.
下午一年一次的开学reception,不停的和认识的还有不认识的人说话,说的我头疼站得我脚疼,在胸前的名签上写上G2(2nd year graduate)的时候,突然觉得时间简直是飞逝,同学说我们站在同一个屋里,好像去年刚来一样.
晚上游泳,反复的无意识的在水里来回一个小时
阳光极好,好到每天晚上都是粉红色的晚霞
如此循环应该是一种美吧
安静的小村我开始懂得欣赏你
后天是开学典礼,这是我最后一次穿本科学士服了