当我年轻站在路旁
让我沐浴着你的目光
那时候有多美
想起来像一湖清水
叹息都那么轻微
我再不能体会
我身后的路开满罂粟
我说这是天给我祝福
我不停跳舞不问归宿
不让我看见我归的路
阳光穿过窗停在脸上
我说看看吧岁月多长
阳光很惆怅撒满胸膛
我说再见吧我直至远方


过去都是野罂粟，我回不去也不再回去。但我知道她还在。

有些事情不干到最后一次，一时，一刻，一秒都不会甘心。我就是这样的人。
今天坐在Penn Plaza看着纽约的高高低低的楼，我知道我不会再看你了。
晚上和朋友吃饭，我们戏称自己四个北京小痞子，痞子在北京从来不是贬义词。
我现在腿很酸，去睡了。

愿所有人温暖的晚安。

生活中真是有很多fantasies， 简直完美的让人想流眼泪。看见上篇日记是16号，我突然想到，如果时钟自己倒退，然后我们又都正着继续走， 那结局是不是会很美好！！！

临德语小测验的一点想象。。。我现在有多么的cranky你们都无法想象，因为我上次睡觉的时间在24小时之前

今天的日程一小时的德语以及两个小时以上的开博物馆会，讨论学校一部分中国藏品的展览主题，作品序列全无，我的脑子不知道会不会休克，因为没准备而且今天大家估计都在等着我的opinion。中午回来才能睡，但是我必然睡了就不会起来。。。我讨厌面对床纠结的日子！


photo booth了一张我目前的状态，就不贴上来吓唬群众了。总之就是阳光灿烂日子里的刘罗锅，对，叫李保田，刚才瞬间没想起来。走着，übertragen Deutsch！

今天早晨的德语课十个人只来了六个，其中一个同学流感了，这证明流感终于和我发生关联了，另外的同学因为备考都请假不来了。。。阳光依旧好，天气奇迹般的也没有变冷。每个同学都要完成功课然后还得和流感抗争还要work-study还要申请学校，而我还外加下周的gre，拆东墙补西墙，一点没看，心里纠结，一片混乱。。。目标只有一个，熬过这个月，活着回北京。

P.S. 写下以上一个小时后，收到LK的信和叶子，让我突然可以安稳的去睡一会午觉

“柏林墙倒塌的一霎那，见证了只想在有生之年迈入另一半柏林的老太太的眼泪。”

人自由梦想的东西和限制人梦想的东西还是不断的互生着，seamless，以至于人自己都看不见。

笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。

普通人的一生，再好也是桃花扇，撞破了头，血溅到扇子上，就这上面略加点染成一枝桃花。

今年出奇的暖和，不知道外面17摄氏的气温能不能被称为冬天，但却是已过立冬了。而且这样宁静无风阳光充足的午后，也只能让我想到冬天。

在deadline迫使下效率奇高的15个小时之后，我昏睡了两天。每天吃着新加坡同学从美国农民那弄来的猪腔骨炖汤，味道很奇怪。

最近当我想说某某人被tradition影响的时候，条件反射的思考了一下这对于美国人含义是否清晰，又开始条件反射的想在传统前加一个限定词。

研究了一下传统的含义：

传统：世代相传的精神、制度、风俗、艺术等

Tradition: on a more basic theoretical level, tradition(s) can be seen as information or composed of information. For that which is brought into the present from the past, in a particular societal context, is information. This is even more fundamental than particular acts or practices even if repeated over a long sequence of time.(Wiki)

这个我文章里用了这么多年的词，意义比我想的要抽象。

最近开始喜欢京剧。我觉得很多传统的东西其实都是含恨的吧。因为不光十年动乱疯狂的否定他们，而且随着社会的变化，他们根本的传承方式，受众方式，文化与社会的关系也发生了根本的改变。就像程蝶衣吼那一句：这能不亡么？

老爸说我看东西总是进不去，要么就是进去了出不来。我觉得我也许就是这样。

追溯传统是一条文化之路，动人的良辰美景又被搬上画布舞台，没有遗憾。可是此一时彼一时，我觉得所谓影响，学习，继承都是些轻描淡写的词汇。我更喜欢对话。如果传统只是种讯息，那不知道每一代人是不是都在自欺的再造这些讯息。再造和传统，是两个听上去意义矛盾的词汇。
　
中庸主流的观点都暗说我们国家不需要批判，对于自身的批判只会让自己丧失信心，我们的批判只能是小范围的从上而下的。我一直倾向所谓的主流，但我怀疑这种观点。也许是我搞不清楚状况。

谁能不顾自己的家园抛开记忆中的童年 谁能忍心看那昨日的忧愁带走我们的笑容 青春不解红尘胭脂沾染了灰 让久违不见的泪水滋润了你的面容

今天超市人很少，看见很多卖感恩节还有圣诞节的食材还有玩具，突然心里开始充斥一种在北京时要过新年的感觉，很宁静但是有点亢奋，很温暖但是玻璃又能透过窗外的一点冷。我发现我开始习惯这种生活，一个人把一袋袋各种水果生肉奶酪放满购物车的同时，谋划着接下来的日子要给自己做的食物。
晚上和晚晚聊天，感叹很多变化。
我终于认清并且承认我们确实不能一直保持以前我们想要的东西。我们保存的东西也许不是我们想的那么多，但是我总相信一定还是有东西一直留住，尽管我说不出。我希望到最后我们都能让自己满意。



　2００6的秋，我们特地跑到这条街拍照片。今天我们skype讨论幸福在哪里的问题，我只想说要相信明天会更好。提前祝晚晚生日快乐。

看到最近一个美院学姐策划女性艺术展览名为镜花水月，强调女性艺术家的柔美，自然，传统，以及水中望月的含蓄。
这固然是一种美好的对于现代女性内心深处的畅想。

又看到一个我不认识的女孩在豆瓣上说身在异国，可不能允许自己照顾不好自己，因为下雨了不会指望有人给我送伞。
这是我身边大部分单身又美丽的女性的现实，其中也许也包括策划展览的学姐。
自己照顾自己，然后撕掉对于现实的任何小情绪。

我不知道镜花水月是否只是个理想虚构。还是时代变了，8０的女孩和6０，7０不一样了。或者是女性有了社会权利之后就从此无意识的走上了双重现实以及双重性格之路，理想现实交杂或者互相包含。如果我跟随心理分析流派的话，这或许也是很好的主题。
完美和现实或许都是定数。

奇怪又美丽的颜色挂满树落满地　

大睡特睡两天之后的早晨，一睁眼我看见你，透过百叶窗唤我起床。 顺便重阳节辅诗一首：
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。

青春终于让我觉得残酷，这感觉也终于不是小文艺青年的感慨。青春的残酷在于，他其实永远不会结束，而是你要选择让他结束，尽管你也许不想。
被庇护的生活多么温柔，想起美院，还能窝在被窝里读一点点深奥的东西，然后发表很多生命感慨。
忙的时候想要休息，休息的时候又觉得空虚，不好的时候想要好，好的时候发现人原来没法那么好。
人的孤立，或者alienation, disaffection, estrangement, separation...习惯一点便成长一点。
很多事都似乎有着预言，就像我大学的时候喜欢这张画：Everyone stands under his own dome of heaven!
所以我相信，没有共同上帝，没有共同富裕。No God for All!!! No Good for All!!!

在美院守着只猫自己生活两年，然后来到村里的学校又一年多，我终于开始学会科学的照顾自己。杜绝饥饿和暴饮暴食，杜绝美国的低智商食物，杜绝过度消耗，杜绝熬通宵，杜绝心里忧郁，杜绝蓬头垢面去上课，杜绝迟到。

借mountain　day放假在家里从周四晚上一直睡到周六中午，外加回顾了6集北京人在纽约之后。现在我终于像个人一样爬起来打算继续学习。

打算自己做一本画册，作为我最后的礼物。从此我不再是我，礼物不再是礼物。
每天都让自己忙碌，这样就不用怀念你

谁拿走了或者我丢哪了？
谢谢你用理性教导我　以后从理性上来说　对于过去　我没有一点不甘心和遗憾　你的理性应该也没有遗憾　我继续学习了　我真的要好好思考我的生活
和过去说再见是一件很难的事情，但我必须这样。

如果我永远都逃避，懒惰不靠谱，迷迷糊糊，爱睡觉，爱拖延，没逻辑，我该怎么办...
对于系主任回信，对我假装生病借口不去上课的邮件表示包容，对于我把周五的见面reschedule到下周二也没有异议，我的罪恶感顿时减轻到几乎没有。不用讨论中世纪刑罚，那些扭曲的人在艺术里是什么样的presentation，以及学者是怎么样的approach这些图像，脑子那么一点点自责的与这块知识失之交臂，但是主要还是窃窃自喜
我的性格，给我张软和的床和软和的被子，我就可以一直委古致死吧

大事没乱但是小乱事不断，我的最近两天。从周一早晨德语考试迟到开始，一天之际在于晨，没掌握先机结果一直到现在都乱七八糟。喝咖啡洒裤子上，烧饭烧坏了锅，吃饭掉腿上，土豆发芽了，厨房一团乱，衣服一团乱，地没劲儿擦，烟又快没了，相机要坏了，围巾要洗了... what else?　全想不起来了，生活质量极限降低，如果我不每天早晨还画画眉毛我真以为自己就是负载过重的干活机器或者行尸走肉。随它去。对生活没要求了尽管我不甘心，但是就是祈祷以后再心不在焉时：做饭别烫着，抽烟别毁了丝巾，切菜别切手，纸别划破手，嚼东西别咬舌头，走路别摔倒。总有预感好像要受伤...

下午六点昏昏沉沉从床上起来之后，从冰箱里拿出昨天剩的六个烤鸡翅，然后就一直坐在桌前看书，看到现在很饿很饿，但是我还是高兴的。
和晚晚由八十年代为什么没有女摇到94年的红勘这段我一想起来就精神满足的历史开始讨论，以及讨论中我们俩无限的继续百度学习，youtube听歌，直到现在的怪力，晚晚喜欢上了国际歌，而我听着怪力瘦小的女主唱激虐(自造词)的声音，我觉得这些年轻人也许是一个新的起飞。异常充实。这是帮晚晚在完成作业。
至于我周末作业，我一直在研究以前一直囫囵吞枣的萨义德。他的理论我早通过道听途说通过一套模式语言总结出来，但是现在觉得那模式消解了他著作丰满的异常感人的部分。亲自拿起来亲自研磨，大多数时候发现的都是惊喜。

　　 Where should we go after the last frontiers?
　　Where should the birds fly after the last sky?
　　最后的边界之后，我们该往何处去？
　　最后的天空之后，鸟儿该向哪里飞？


想对今天晚上遇到的所有灵魂说你好，想对soul fullness说你好，想看着饿的我自己说你好

怎么说呢，当人决定干事的时候其实只是说说。当人真正决定干事的时候，发现事情多得让人受不了。当人再次决定干事的时候，一切都会按部就班的好起来。我相信。